男人也很尴尬，因为他的又一次暗示无功而返。

都说女人心海底针，本以为自己钱赚多些女人也就手到擒来了。可这招来的花蝴蝶虽多，你却仍不知道哪一只是真心愿停在你一朵喇叭花上的。

哎，她到底是想不想和我把这事儿办了呢？还是我太心急了？还是……男人正在胡思乱想时，腹部忽然传来了一阵绞痛。

“怎么了？”注意到男人忽然手捧小腹，沈郁婷关切地问道。

“呃，没事，可能是吃坏了肚子。”男人强撑着笑了笑：“没什么……没什么大不了的，我得先找个……找个厕所方便一下就是了。”

“就那家吧！”从车内出现的异味和男人腹部的剧烈响动来判断，沈郁婷可以确定这是拖不得的事。

赶了巧了，这路边刚好就有一个公共厕所，真是救了大急了。男人一脚刹车踩下，都来不及和女伴打个招呼，就推开车门连滚带爬地向男厕的门跑去。

哎，沈郁婷叹了口气，只好傻傻地坐在车里等着。

赶紧赶紧！如果现在有个镜子，男人就会发现他的眼珠都被憋成四方的马桶型了。进门的时候还和一个刚上完厕所出来的人迎面撞了一记，差点没一下子把那黑色的“炮弹”从他的直肠里给撞了出来。

“你怎么走路的啊？”男人实在是憋的慌，都来不及多骂几句，就赶紧冲进了座便器的小隔间。

门口的人只听到隔间的门刚一锁上，就是一阵噼里啪啦，稀里哗啦的轰鸣声。

“乖乖隆地咚，这是拉稀呢，还是以色列轰炸加沙呢？”他坏笑着将手上的一卷卷筒纸，一气全部扔进了垃圾桶：“我倒看等你‘停火’了，要靠什么纸来‘签合约’！”

这位将所有公厕里的手纸全部给“收缴”了的人，自然就是言先生。

而且经过刚才这“不小心”的一撞，这位正在隔间里“汹涌澎湃”的兄弟身上的手机和钱包，都已经到了言先生的手里。

等到这位哥们肚子里的货放完之后，言先生都可以想象得出他既找不到纸，又找不到电话时那种上天无路，入地无门的窘迫样。

哎，自己实在是太缺德了，言先生一边感慨着自己的阴毒，一边拆开了这倒霉蛋的手机，将电池板下的SIM卡（记忆卡，说英文怕你们不懂^－^）取出，换上了自己事先准备的SIM卡。

现代都市人的第三种情感缺失，就是我们最常提到，却很少真正理解的“爱”。

这也是潘彼得三个要求中的最后一个：让他的前女友回到他身边。

哎，天下这么多的女人，男人为什么总是喜欢纠缠那些他们得不到的呢？言先生叹了口气，手指在手机上迅捷地按着，没一会儿，言先生又将他的SIM卡给退了出来，将原来的记忆卡又给按了上去。

爱情这种事，总是两个人开心，剩下一票都是倒霉蛋的。为了一个肯为爱短寿的傻瓜蛋，今天就算是轮着你倒霉了。

言先生这样想着，掂着手机便走出了公厕。

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