悦儿最近对我态度越来越冷漠，自然是颓废的我令她极度失望了。

她肯定是喜欢昔日百折不挠永不言败的我，而不是一撅不振万念俱灰的我。

不，我不要这样，不要让杜臣那狗日的有机可乘乘火打劫！

我要报仇！他已经毁了我的事业，难道还要让他夺走我的女人？

怎么报仇？第一步当然是改变自己，重新勇敢的面对人生，明天我他妈就出去找工作！

无眠的夜里，我想了很多，为什么这次我沉沦的比上次还要深，还要痛苦？

原因大概是第一次我在朝阳受各种折磨时，是因为我本身就是一无所有的吊丝，输的起，就好比是从五米高处摔下。

而这次受这么大挫折时，在之前我已经功成名就，等于是从五十米高摔下。

爬的越高，摔的就越惨，心理创伤自然就更大。

第二天一大早，一夜未眠的我就跑去梳妆台前刮胡子。

悦儿闻声起床奇怪的看着我：“怎么了？你今天要出门？”

前几个月，我每天晚上不睡觉，凌晨开始睡，醒来都是在下午。这么早起床，确实是破天荒。

“我要出门去找工作！”

“好棒！”悦儿鼓掌。

她没有问我为什么突然想开，我也没有解释。我们在言语间都在小心翼翼的修补关系，企图回到过去的感觉，但总觉得好象缺了点什么。

过去开诊所时买的高档西装和衬衫还在，我吸气收腹，勉强将衬衫下摆塞进裤腰带里。再缩脖子头后仰，像上吊似的用力系上领带。

脖子变的太粗了，走了几步感觉领带差点将我勒死，我只得摘下领带。

我穿上西装，准备出门，悦儿叫了我一声：“喂，等等，你知道现在是什么季节吗？”

我一愣：“什么季节？”

“现在是夏天，你还穿长袖衬衫和西装？”

我只得回头换衣服，又换出一身汗来。胖子穿衣服就像是把自己绑起来那样难受。

我昂首阔步的出了门，夏日的清晨，阳光并不猛烈，但若有若无的几缕阳光。还是让让几月不出门的我睁不开眼睛，适应不了这强烈的光线。

我已经准备好坦然面对一切议论，只要有人对我指指点点，我就回应：“对，我是曾经犯了错，那又怎么样？法律都惩罚我了，当事人都原谅我了，你还要歧视我什么？你有什么资格歧视我？你他妈就保证自己是完美的一辈子没犯过错的？”

但可惜并没有任何一个人对我指指点点，所以人都行色匆匆的奔波在上班路上。

这是个信息爆炸的社会，信息来的快也去的快，看来人们真将我遗忘了？我还没高兴几分钟，突然无意间看到街边商店橱窗后一个大白胖子正呆呆的看着我。

这眉眼还有点熟悉的大胖子是谁？

我再一定晴，橱窗后不是玻璃，是一面镜子，镜子中的大白胖子就是我自己。

家里的梳妆镜只能照出上半身，刮胡子时，我倒不觉得自己有多面目全非。在橱窗的大落地镜子前，才算暴露了我全部的真容，原来我已经胖到了这种地步。

看来不是人们遗忘了我的丑事，只是人们认不出我来。

好事人们会很快遗忘，唯独丑事，就是你在棺材里都烂了，丑事它还没烂。

过去人们常对熟人或仇人说你他妈化成灰我都认识你，现在的女孩化个妆，别人就认不出你了。

我要去求职，做什么呢？不管做什么，反正先找份活干着，不能再闷家里了。

一个家具店在招送货工，我走了进去：“喂，老板在吗？我要应聘送货工。”

我夹着包，包里装着我的大学毕业证，以及离开朝阳时，领导对我的一些积极正面的评价。我心想，我一个本科生，做个送货工，应该是措措有余了吧。

肥头大耳的老板走了出来上下瞄了我几眼，用力摇摇头：“你不适合这份工作。”说完转身就走。

我急了：“等等，你怎么知道我不合适？”